derriere le clown

Pourquoi les relations humaines sont elles aussi compliquees??

Je sais que je suis loin d etre une personne au "fonctionnement" simple, mais tout de meme.. D accord, ce qui est trop simple est rarement attrayant, mais la... Pourquoi je parles de ca?? Parceque hier j ai revu une personne que j aurais souhaite ne jamais revoir ....Bon, d accord, j ai eu du bol, elle est partie quand je suis arrivee (ce qui me semble etre une coincidence etrange, mais passons) , mais cela m a tout de meme fait repenser a pas mal de choses... Pourquoi doit on connaitre la souffrance et la solitude afin d etre a meme d apprecier la compagnie des  autres ainsi que le bonheur?? Pourquoi doit on apprendre a verser des larmes pour que nos sourires deviennent sinceres?? Pourquoi la lumiere ne semble t elle plus belle qu aureolee de tenebres? Oui, peut etre pour que nous soyons plus a meme d apprecier les choses que la vie a a nous offrir... Je le sais maintenant.... Ah... Si seulement je l avais compris il y a des annees, je ne serai surement pas en train d ecrire ce message... Mais sans ce qui m est arrive, je ne pourrais penser comme cela... Et oui, la vie nous "forge" sur l enclume des epreuves .... Ou bien est ce seulement cela , murir????

Parfois, je sens au fond de moi quelquechose de sombre ... Quelquechose qui me fait un peu peur... Qu est ce donc?? Tout la colere, la haine et la rancoeur que j ai refoule au cours de mes vingts premieres annees?? Ou bien est ce autre chose de plus ancien?? Je me dis que quelquefois je devrais "relacher" cette noirceur mais j ignore quelles seraient les consequences...  Comment peut on avoir peur de soi meme?? Je me le demande ; mais peut etre est aussi la peur de l inconnu... La peur de cet "autre" moi cache au fond de mon ame, attendant quelquechose ... Je sais que depuis quelques temps elle a perdu en force et ce depuis que j ai accepte ce cote sombre.. Que malgre que je sois quelqu un de foncierement bon et honnete, j ai aussi la capacite de faire le mal... Pourtant, cela n est pas dans ma nature... Quand je ments a quelqu un auxquel je tiens (ce qui est extremement rare car d habitude, je "detournes" la question), j ia l impression apres d avoir la langue completement necrosee .... Je sais, l image est forte, mais c est l impression que cela me donne... peut etre est ce un combat perpetuel contre moi meme comme je l ai livre depuis ma naissance ^^

Et meme dans les periodes sombres de ma vie, j ai appris des choses... Mis a part que malgre tout ce qui m est arrive, j ai releve la tete... J ai eu le coeur brise plusieures fois , et cela m a blesse bien plus profondement que je ne l aurais cru... J ai mis 6 ans a voir jusqu ou les cicatrices de l amour s etendait et alors, j ai pu vaincre mes demons interieurs et ai pu " m ouvrir" aux autres .. J ai meme accepte le "cote sombre" qui est en moi... Ai je muri?? je dirais que oui car il me semble etre moins enferme qu avant... La confiance en moi a aussi m a beaucoup aide... Se rendre compte que l on peux plaire et offrir a une femme tot ce qu elle peux esperer d une relation avec un homme m a permis justement de devenir plus adulte...

Lorsque ma peur de l attachement me nouait insidieusement les tripes, j ai rompu avec des femmes et ai engendre la souffrance... Depuis que j ai triomphe d elle , la situation s est inversee , ce sont elles qui ont peur de s attacher.. Est une histoire de Karma?? est ce que parceque j ai cause la souffrance que je la subit maintenant??? Ou bien etait-ce des epreuves sur le chemin du bonheur pour que je me rendes compte que je peux enfin me "lacher" et m ouvrir a quelqu un?? Possible.... tout ce que je sais c est qu aujourd hui, je me sens encore plus pret pour l amour que je ne l ai jamais ete, mais il ne me reste qu a trouver celle qui acceptera ma tendresse et mon amour et qui m offrira le sien...

Comme tout le monde, je n apprecies pas totalement l image que me renvoies le miroir, mais j ai appris a vivre avec... Apres tout ,je suis la seule personne a vivre sept jours sur sept vingt-quatre heures sur vingt-quatre alors autant m apprecier, meme si j ai longtemps eu du mal... Surement parceque le pire reflet que je voyais etait dans le miroir de l ame des autres, leurs yeux... Etre le gars gentil, serviable et digne de confiance a parfois ete lourd a porter... Me donnant l impression d incarner un etre asexue... Mais j ai mis a profit cette "neutralite" pour observer, apprendre et comprendre... Il ne faut jamais laisser les choses se faire seules car on peux toujours en tirer un enseignement...

la premiere question est pourquoi ce message...

bien des reponses me viendrait a l idee comme: parceque (facile) , parceque j en ai besoin (utile) ou bien pour que ceux que je connais puissent se rendre compte que je suis bien plus qu un grand dadais gentil et un peu naif .

Bien sur, on pourra me dire que s ils me connaissent bien, ils le savent, mais bien peu n ent on eu qu un apercu... Il faut dire que je ne laisse personne "descendre" aussi profondement en moi... Pourquoi?? Je pourrais dire par peur... Si on connait trop bien une personne , cela permet t il de vraiment l apprecier?? Ne doit on pas chacun avoir un "jardin secret"? Si! Et le mien est bien plus proche d un verger que de quelques fleures...

La premiere question est que vois-je dans le miroir quand je me regardes?? Voila une question difficile... Un etre blesse par la vie , dans son corps et dans son coeur mais qui a su s'accepter au fil du temps et apprendre  a avoir confiance en lui (ca y est, je parles de moi a la troisieme personne...)

C est pas mal pour un debut....  Je dois encore y reflechir et je posterai d autres messages... meme si je dois bien avouer que je le fais d abord pour moi